la ruta 32 nos deja estupefactos con tanta belleza natural y sus trazos de sangre

 Hablando del ultimo femicidio registrado en Costa Rica en el que, una vez mas, descartan un cuerpo tal cual zapato viejo en un barranco de la ruta 32.

He tenido el placer de manejar muchas veces por esa carretera y siempre me quedo anonadada de tanta belleza: el verde vivo, la jungla zumbeando, la neblina amenazante. Tambien me inunda un orgullo enorme de ser de un pais que las carreteras se construyen alrededor, sobre, y a traves de las montañas, dejando el resto de la naturaleza con su fragil balance intacto. 

No me iba a referir al femicidio porque me quiero desintegrar en particulas que todas gritan a esa montaña de solo pensar en como fue tratada Kimberly Araya. 

Madre de 3, pareja de un ser misogino que en algun momento pensó que tenia toda autoridad sobre Kimberly. Tanta autoridad que en el recaia la ultima palabra si Kimberly podia seguir viva o no. 

No es tan ajeno el caso de Kimberly en la sociedad patriarcal en la que vivimos. 

Me llama muchisimo una larga nota que titulan... "a la primera vayase" en alusion al caso de Kimberly.

Vayase a la primera que...

-Un hombre muestre que usted tiene mas obligaciones y menos derechos que el

-Que en una discusion le pegue "a la pared"

-Que admire a otra mujer con una ropa que a usted "no la deja usar"

-Que diga, este soy yo... se aguanta

-Cuando le dañe el autoestima

-Cuando le mienta, controle, insulte, humille

-Minimece lo que decís que te duele

El patriarcado ha querido normalizar muchos o todos estos actos como señas de "virilidad", "protección" y ultimamente, "interes real". Las mujeres no se van a ir a la primera. Estoy segura que muchas mujeres no saben que estan siendo abusadas constantemente. No es suficiente el daño que estos hombres cometen porque a veces no hay un golpe de por medio. El crater de la herida que dejan es tan profundo que muchas mujeres no sabemos arrastrarnos a la superficie y vivir en libertad. Poco a poco con informacion, acompañamiento y auto cuidado, todos podemos ayudar reconociendo pequeños actos machistas en nuestro circulo directo, y exponerlos a la primera.

Eso si podemos hacer, a la primera.

Sin embargo hay tanto que pasa detras de puertas cerradas que no podemos exponer. Eso solo le queda a cada mujer de sacar una valentia enorme y poner freno al abuso. Solo quiero hacer una acotacion: el abuso no siempre es diario, el abuso puede maquillarse/alterarse para minimizar la gravedad de lo sucedido, el abuso a veces va envuelto en palabras amables, el abuso puede ser silencioso e implicito... y por esto: no es facil irse a la primera.

Quiero pensar que podemos como mujeres podemos vivir tranquilas sin tener que cuidarnos de que una persona quiera dominar nuestras vidas. Que quiera objetivizar a una mujer al punto donde la ve y trata como una pertenencia. Que sangren todos esos arboles y lloren las paredes de esas montañas por una voz que no pudo poner fin al abuso. El abusador le puso fin a ella.  No tiene que ser asi. No debe de ser asi. 

el charco es un espejo del mundo

 

Hoy en la mañana me detuvo este charco. En realidad en primera instancia fueron los pétalos de la primavera ahogados en agua sucia pero que su belleza permanecia intacta. Luego miré la bolsa plástica al lado y me dije, pero si la bolsa esta a nada de convertirse en estos petalos. Son casi iguales. Es mas un miope quizás ni pueda diferenciarlos. 

Segundos antes... estaba ordenando un cafecito fuerte para lidiar con las labores del dia. Habia una música tranquila de fondo que me queria tragar. De reprente senti como todo es muy real. La musica el soundtrack de mi vida. La lluvia y lo grisaceo del dia, por dentro y por fuera. Las ganas insostenibles de lagrimas haciendole competencia a la lluvia. Una parejilla toda linda abrazandose fue la ultima gota que necesitaba para que el caudal se derramara. Y se siente bien que el agua fluya. Porque hasta en el desierto un poco de agua es necesaria para mantener el balance. Ya hasta me estaba cuestionando si me habia convertido en el invierno pero menos mal, hoy hubo señales de la primavera. El agua vertiendo canales áridos es totalmente necesario para renutrir la fertilidad de la tierra. 

Y volviendo al charco...

Lo último que noté fue el reflejo de algo que no vi ni la primera, ni la segunda vez que vi el charco. Las siluetas de una ramas decorando todo el contexto de la flor y la pseudo-flor casi-bolsa. Me encantaron las ramas, con sus brotes saliendo de ellas en contra de todo pronostico. A pesar del viento, del clima miserable y un ambiente no-motivacional para surgir.

Lo que mas hubiera querido hubiera sido quedarme ahi admirando el charco de una quinta, sexta e infinita vez; pero el deber llamaba. Lo que mas queria era abrirle ese espacio a mi cuerpo de expresarse como en ese momento le estaba dando la gana de hacerlo. Y como ser que innatamente le llama el agua... tengo una cita con el agua mas tarde, me dije. Todo va a estar bien. Lo bueno de estar dentro del agua es que nadie nos puede ver llorar. 

un presagio lucido

Estaba en el fondo marino.

Al fondo.

Donde no se aprecian las cosas que se aprecian cuando hay luz.

Donde la distancia entre el fondo y la superficie es desconocida; provoca que cualquier persona se sienta desconcertada. Temerosa. Tambien un poco de entumecimiento. El entumecimiento que solo ofrece el fondo marino: silencio absoluto, la immensidad y uno. Las burbujas y el vacio entumecedor. Simplemente u n o y e l t o d o. 

Las anclas que llevo atadas a los pies cada vez fueron poniendose cada vez mas pesadas. Sin darme cuenta, el oleaje se habia vuelto normal. Las tormentas nauseantes, parecian totalmente naturales. 

No me daba cuenta que me estaba acercando cada vez mas al fondo marino.

Descorazonador, sin duda. Como uno puede amar tanto al mar que a la vez tiene una corriente que jala con todas sus fuerzas?

La sal depositada no se remueve. Las anclas, se oxidan. La luz, cada vez mas tenue y el deseo de nadar es incierto.

Como llegue a este recondito lugar del gran oceano que me sigue pareciendo lo mas sublime del planeta. 

Los gritos, ahogados. La paz tendiendo de un hilo dorado. Un hilo dorado que conecta con la vida.

Es lo unico que me mantiene viva y cuerda. Explorar estas aguas inciertas es lo que corresponde ahora. Es la proeza para encontrar la libertad. 

Todo es tan fragil, inesperado, e impredecible que da miedo

 Sera cuestion de ver la vida como los buddistas, asumiendo que la muerte es una opcion real antes de empezr cada dia...

Puede parecer tan morbido para la cultura occidental pensar asi.

Y por egoismo puro, simplemente. Por el desasosiego que uno va a vivir. Que va a provocar no saber que viene despues. 

El empaque que nos dan, es demasiado superficial, Demasiado temporal. Demasiado no nuestro, para todo lo que la sociedad nos enseña a obsesionarnos. 

Me pregunto si supieramos nuestro destino final con fecha y hora, si hicieramos las cosas diferentes hoy. Es posible que si.

Es casi Junio y jue, me pican los dedos pero no logro escribir

 Tengo meses de estar queriendo escribir, de estar queriendo sacar un dia para mi, para esto que me gusta hacer.

Cuando saco momentos para mi, o son para ir a pilates (ejercicio), o hacerme el pelo a "escondidas" (para que me dejen de preguntar porque voy tantas veces al salon, si... me veo igual siempre), tambien saco tiempo para ir de compras porque... me gusta irme de compras. O hacerme las uñas cuando ya estan llenas de tierra, todas rotas y desagrables. Normalmente necesito un dia o dos al mes para hacer estas actividades (puede ser que lo de pilates mas) y en el invierno hasta inventé pretextos para SALIR. Porque la parte de salir me hace falta.

Pero tengo que decir que nada es peor que vivir junto a alguien y sentir constantemente un no. Esto no sirve porque esto, esto no sirve por aquello. Que este hablando y que su voz me harte. 

Soy una persona que ha venido enfocandose en lo que no le gusta, casi como si lo estuviera buscando al propio, lo admito. Podria ser de las personas que viven de la eterna fuente de la gratitud, dando gracias por todas las bendiciones que tienen, y asi opacando las que no tienen. Yo no soy asi naturalmente, desafortunadamente. Cuando suceden cosas en el diario vivir que me molestan las peleo. Me molestan. No las dejo ser. Las llevo en recibo. Yo *ERA* una persona tranquila que dejaba pasar las molestias. *AUN* soy una persona que le da pereza pelear, prefiere evitar el conflicto, o escoger bien las batallas. Entonces en mi mente esta el "inutil" y de mi boca sale el "gracias", como toda una psicopata profesional. 

Y duele que haya una pequeña personita de por medio. Y por eso es que no hay nadie ni nada que me vaya a convencer de tener una criatura otra vez. En mi mente y mi corazon, yo quiero desearlo con cada onza de mi, y no solo desearlo, sentir que puede venir a este mundo y ser apoyado en su mayoria por 2 personas. No una mas que la otra. El comentario de esta noche fue: yo tengo que guardar la comida ademas de que la compre? Pettiness. Mientras tanto tengo horas de estar en la casa cuidando niños, despues de trabajar un dia entero completo. 

Al carajo con las expectativas sociales de la mujer. Me las paso por el orto. Sorry por este post no ser uno feliz, pero era uno necesario. 

2023 y seguimos en la vara... RUMBA

 El dilemma de este año empieza asi...

New yearrs resolutions. Ajá. Para quien son? Porque son?

Podria decir que muchas metas de personas allegadas rondan bajar de peso, ser mas saludable, this, that. 

Desde una persona de 32 años que por muchos años vivio una version TOXICA asi como, purulenta de self image podria decir que esa meta de las personas me triggerea. Me triggerea hacia afuera, y me triggerea hacia dentro.

Yo tambien quiero ser saludable y fit in my cool jeans sin sentirme como un tubo de pate, antes me hubiera abrumado un pensamiento de: youre not good enough unless... ahora es mas como: y que gano con esto? y a quien estoy complaciendo con esto? Are the motives good enough? son buenas intenciones tergiversadas? 

En resumen, es 2do de enero y no tengo una version clara de a donde quiero llegar con este plan de self care. Tengo claro que quiero ser feliz, no drastica, no dañina, y have more acceptance a mi yo actual. Aunque no tengo claro como al finalizar el "3...2...1... feliz año nuevo!" de como lo lograré, se como se siente no ir en el camino correcto, y ahora puedo tener mas compasion hacia mi misma. Prefiero eso tanto al auto sabotaje y self-bullying de años...

Y hablando de otras metas...

Realmente me interesa agarrar un hobby, pero no se que tanta energia tendre para carry on with those plans.

Quiero que se concreticen, pero tengo entendido que el trajin de los dias me traga. No quiero que me trague, quiero como sentir que los dias, meses y años no pasan en vano, y quiero lograr push through a pesar de la pesadez diaria. 

Eso es algo que solo yo puedo decidir si quiero concretar o no. Quiero probarme de que I CAN. Si no es vivir para trabajar, servir a otros, y aunque eso es importante, el self-realization va mas alla....

Y talvez eso me ayude a expand my social horizons y no ser tan limitada al circulo social laboral, que suele suceder.

Quiero continuar con terapia, porque siento que me ayuda a ser una mejor version de mi misma.

 Y quiero navegar mejor el porque me triggerean ciertos comportamientos de mis estudiantes y hasta de mi propia hija, y entender que es inutil canalizarlo contra ellos, ya que la raiz de los motivos no son ellos... and I should be a bigger person.

Y si son muchas cosas de yo yo yo... give back a la comunidad no deberia ser algo extra. Pero se siente extra cuando no puedo ni sentarme a leer unas paginas de un libro en paz. Y por eso, esta meta quedará para cuando lo otro tenga mas orden.

Quiero verme y que todo bien. Que no me asuste y hasta me agrade lo que veo. No estoy segura si eso dejó de ser importante o simplemente no quiero ver lo que tengo en frente.

Y por ultimo, la bendicion de reecontrarse con la familia. Con las raices. Por la creacion de recuerdos, de momentos. Por darle importancia a las personas, y no a las cosaas. Eso si me hace sentir viva. 

Ah, y dije que era lo ultimo pero no lo era. Por un 2023 lleno de viajes, de lugares nuevos que me dejen simplemente perpleja, por hacerlo del lado de mi familia y que yo pueda ofrecerles una parte de mi que les ayude a crecer. Por un 2023 lleno de salud y limites que puedan challenge my body and mind, pero mas mind que body. Por un 2023 de micromomentos, que se convierten en las grandes cosas. Por un 2023 lleno de trabajo que moldeen una mejor version que ayer. 

 Por un 2023 de asombrarme de mi misma y lo que puedo hacer.

y menos SM. SM es basura, sensory/information overload, todos tienen razon, todos son dueños del universo y deseo que desaparezca. Lo deseo cada vez menos en mi vida.

Mas libros, personas que lleven a situaciones gratificantes, momentos con sonrisas, feel good situations, interacciones positivas, crecimiento intelectual, y mucho pero mucho: paciencia con mi proceso y AMOR!

Esta va para las mamas sobresalientes y EXCEPCIONALES! Aunque la sociedad diga la contrario.

Buenas tardes, en la sesión de cafeteando con Meli el día de hoy, vamos a cubrir todas las instancias en las que las madres sobresalen en su rol de madres ante la sociedad. Muchas de las obligaciones y roles que conforman una mamá excepcional se les ha otorgado por default, por ser mamás, por ser mujeres. Costarricenses y terratenientes del mundo entero, creo que ustedes no están preparados para lo que van a oír. Sabían ustedes que una madre puede amar a sus hijos y totalmente despreciar los actos de criar que van ligados a ellos? Hoy cubriremos este tema y más. Agarre sus galletas, agarre su café y su sillón favorito, que vamos para rato. 

Todos aman a las mamás que hacen cenones, cocinan todo el día, y encima dejan la cocina limpiecita para el dia siguiente. Una mamá de verdad sin duda puede hacer esto naturalmente, porque esto hacen las mamás. 

Se sobreentiende que las mamás excepcionales tienen que encargarse de la familia en eventos familiares, y todo bien si los maecillos de la familia deciden ir a jugar futbol y dentro de 3 horas se están palmando de hambre. Nadie duda que los hombres pueden soltar todo y hacer lo que deseen ese día. Pero si van a preguntar al cabo de las 3 horas porque no hay menú, y no va a sobrar la pregunta: y dónde estaba mamá? 

Lo más escalofriante, televidentes, es que si fuera el caso contrario, sería una situación muy bizarra de ver. Una mamá echada viendo el partido mientras los guilas gritan por comida. El papa sudando en la cocina sacando la cena. Pobrecito papá en este caso, pero cuando mamá lo hace siempre no. Es totalmente normal para las mamás sobresalientes hacer eso, es parte de las funciones de una mamá excepcional. 

Y aun así las madres aman a sus hijos con cada pulgada de su ser, solo que muchas veces, no entienden que NO DEBEN hacer todo lo que la sociedad dicta de una mamá excepcional. El no ser una mamá excepcional de acuerdo a estándares de la sociedad, es una OPCIÓN! 

A las mamás excepcionales muchas veces no les gusta cocinar, atender, que un hombre tenga más libertad de hacer lo que ellas no, y aun así son mamás excepcionales. 

Y sus hijos siempre lo verán así, porque todas estas labores pesadas y no pagadas, es lo que menos le dan valor los hijos. 

Un hijo quiere a una mamá feliz y amorosa. Aunque coma nuggets y tenga cena de thanksgiving para llevar.

Feliz dia de las madres a TODAS las mamás excepcionales en todas sus múltiples aristas, en cómo se sientan felices y plenas en su rol de mamás!